先是boss面，然后是技术面，然后boss面了英语，然后就回来了，历时一个小时。

关键点1：他需要人做的东西我刚好没做过

关键点2：这个我没做过的东西需要的基础我都有

然后就是等结果了

竟然把我的简历丢了一页，我恨HR啊。。。

不过竟然仅有一页简历还能从那一摞一摞彩打的简历中冒出来去面试，我已经很感动了。

这件事充分激发了我的自信心。

ps：我还是太诚实了，根本不会吹牛，坚定的跟boss说了这个东西我不会，但是我一定会上手快。

哎

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 背影

作者：朱自清

我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。

那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子。我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说：“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”

回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。

到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有什么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去；他只说：“不要紧，他们去不好！”

我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可，但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们只是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！

我说道：“爸爸，你走吧。”他往车外看了看说：“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的。过一会说：“我走了，到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说：“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。哪知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道：“我身体平安，惟膀子疼痛厉害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

由于吃了拉面又喝了味噌汤之前还喝了一杯杏仁

导致在公交车中途跑下来满地找厕所

有人加班的写字楼就是好哇

然后很冷

三年前的今天我围着羊绒披肩

好吧，明天翻出来戴上，一想就很温暖。

两年前的今天也不错，我已经太久没去过香山了。

顺便怀念小ws。

既然是这个日子，也顺便bless索夫啊，sigh。

另，回去的时候给螃蟹同学发短信，完全意料中的睡了。

其实抛去今天赶完了年终报告不提，我还是蛮喜欢今天的。

喂，ada，你不觉得只剩我们俩了么。。。

一男：下

一女：前面的下不下车啊

一男：下！下！下！

一女：你有病啊，你不会说人话啊

一男：没完没了啊你，从上车你就在那固有固有

一女：你有病啊，我跟你说话了么

一男：我没跟你说话

一女：那你别答言啊

一男：我爱跟谁说话跟谁说话

一女：那你还答言，你就是狗，你还是老狗

一男：你才答言了呢，你是老母狗，你最爱答言

（一车人终于笑出声了）

两分钟之后，车已经挤的上不来人了，一个大叔继续挤，一个小孩大声喊：你下去吧，你别挤了

大叔急眼了，老子偏要挤

小孩继续喊：你下去吧，你下去吧

滴－滴－门关了，大叔被夹在两道门中间了。。。。。

于是，忙，累。

机会出现了，纠结，痛苦。

想清楚之后又回到了最初的目标，于是依旧是忙，累。

最坏的结果和最好的结果都摆在那。

可惜我并不知道会有怎样的结果。

更加可惜的是无论最后结果怎样只能由我一人承担。

千万个声音都会责怪我一人。

每到这时我总会有自暴自弃的想法……正如上次弟弟问我，为什么我非要考大学，我不考不行么，我去一个没人认识我的地方自己活着，不丢你们的脸，这样不行么？于是我哑口无言了，因为我也想这样做，而且想过无数次。

我不需要什么生活品质，正如他也说不需要。我也没什么品位和物质欲。吃饱穿暖。既然这样我为什么非要走到今天这一步呢？就算我走到今天这一步而且能顺利的走下去又能怎样呢，我也不会有从天而降的五百万。放弃这两个字其实很难，每次我都想放弃，于是那千万个声音就会冒出来，你煞笔吧，这么多年过去了，你现在要放弃，就算你要放弃，也请你想想养育你的父母，你放弃了他们会让你放弃么，以下无数。

于是又扯到父母。b妈总是说，怀孕的时候根本不想什么要男孩女孩，只想着但求孩子不缺胳膊多腿，不呆傻捏迟就行。王欣媛的爸妈也说过，只觉得孩子一辈子能开心就行，至于有没有出息，赚多少钱，那根本是无关紧要的。于是我总想着，为什么父母之间要差这么多呢。罢了，这本不是可以选的。

其实我也只是抱怨。抱怨自己走着一条很多人口口声声说羡慕说佩服的路。其中的苦只有我自己承担。其实我也只是抱怨，因为我本可以付出更多，而我现在却在回忆我付出了多少。似乎有些少。我不情不愿，还不情不愿了这许多年。

本质上我是一个懦弱的人。你们看，我不敢自杀，我只敢苟活。虽然嘴上说自杀多煞笔啊，非要自己跟自己过不去。实际上我是不敢的。我也口口声声说我有个人英雄主义，我热爱打抱不平，热爱一针见血的指出所谓的公平，热爱管闲事，并且别人也热爱让我管他们的闲事。结果我却拯救不了我自己，任凭自己在这里一年一年的腐烂下去，并且还会继续腐烂下去。我根本不敢跳出这一切。

于是我抱怨了社会，抱怨了体制，抱怨了父母，抱怨了大环境，抱怨了自己每一个决定实际上都不是自己的决定。我做的每件事，就是把别人为我做的决定执行而已。仅此而已。

而我这一生，恐怕都要这样了。

中国舰船研究院

中国某标准研究院据说还是信息产业部下的

“第二个男朋友倒是很爱我，但是我一点也不爱他，于是分手了”

“第三个男朋友也许爱我，但是他有很多干妹妹，他也很疼妹妹们，于是分手了”

“第四个男朋友只爱我一个，可是他最终还是伤害了我，于是分手了”

“第五个男朋友更爱他老妈，于是分手了”

“第六个男朋友的老妈很喜欢我，可是他不仅伤害了我，还打了我，于是还是分手了”

……

结论：男人没有一个好东西。

头一次买这么多 国货好便宜啊[一瓶除外]

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gogogo